Анекдоты о деньгах.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.
Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
- Не, так не пойдёт...
- 5 раз в месяц и 1000 долларов!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Уpок аpифметики. Училка задаёт Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаёшь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия...
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Служащий:
- Сколько?
Новый русский (шёпотом):
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
- Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, только под сумасшедшие проценты!
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж.
Если рост нашей экономики и базируется на трёх слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
Ищу зарплату, с приемлемой работой.
Моя жизнь - сплошная скука... Но всё меняется, когда приходит она: Зарплата!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
На то и жалование, чтобы на него жаловаться.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.
Стоит только попросить у девушки руку, как потом постоянно начинаешь ощущать её у себя в кармане.
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится...
Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
Зачем вам много денег, если вам даже мало не надо?
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали уже!
Он и она:
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила она.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ей настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
"Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю."
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.