 |
 |
Анекдоты о деньгах. - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Как дела у Сани? Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо... Встречаются двое новых русских. Один другому: Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. - Моя девушка как мобила. - Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Уpок аpифметики. Училка задаёт Вовочке вопpос: И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они. Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский: О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу. За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств. Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
Я верю в честность Президента - Купил 100 долларов! Шеф диктует секретарше электронное письмо: Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит: - Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают: На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. Звонок в банк: Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги. Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны. Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж. Если рост нашей экономики и базируется на трёх слонах, то они уж точно стоят на черепахе. Ищу зарплату, с приемлемой работой. Моя жизнь - сплошная скука... Но всё меняется, когда приходит она: Зарплата! Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. На то и жалование, чтобы на него жаловаться. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату. Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше. Стоит только попросить у девушки руку, как потом постоянно начинаешь ощущать её у себя в кармане. Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится... Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты. Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард. Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна. Зачем вам много денег, если вам даже мало не надо? Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее. - Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать. Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё. Инвестор спрашивает: Он и она: Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая. Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Ищу зарплатодателя! В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
|
© HobbyKras |